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妈妈我曾经恨过你0

2018-04-09 01:13:18

妈妈,我曾恨过你

妈妈,我曾经恨过你!  我和妈妈是相克的,我一直这么认为。由于我们太像了

妈妈我曾经恨过你0

。我遗传了妈妈的几近所有,她的长相,她丰富的情感,她的敏感,她年轻杰作非常得意。进了家门,等待我的是妈妈的皮带。她让我脱了裤子趴在床上,我还能记得皮带抽在肉上的质感和声音,我哭得死去活来。长大后妈妈跟我说,那次打完我,她一个人不停地哭,她不知道该拿调皮的我怎么办。因为担心下一次我又有甚么杰作,我六岁的皮带非常有效,我突然变了个人,我成了个乖顺的孩子,服从、听话。

我开始努力学习,一次一次地考第一,做妈妈眼中听话的孩子,让她满意。我初中全年级作文比赛,我竟然连入赛的资历都没有。那个下午,夕阳透过小窗照在我吃了一半的饭碗上,妈妈不准我吃饭,她坐在床上骂我,声泪俱下。做语文老师的她不能接受这样的结局。她摔筷子,打在碗上,几粒米跟着一跳一跳,让我心惊胆颤。“从今天开始,”妈妈总结发言,“你必须每天写一篇日记给我看,我就不相信你的作文上不去!”当天晚上,我开始写我人生的第一篇日记《台灯》——“我念书的和妈妈争吵失败后我都会进行这样的想像,我已经跳过无数次楼,每次跳下去后妈妈的反应都是不一样的,她一次比一次痛苦。

我1989年报考了复旦大学,这也是妈妈决定的。因为那些日子她总听学校一个上海老师说复旦是多么一流,而她的女儿一定要上一流的大学。虽然我的分数完全够了,但没想到由于当年那特殊的事件,复旦在我们那个省突然一个也不招生,而我也没有机会第二次填报志愿,就这么稀里糊涂被打发到第二志愿,一所不出名的外语学院。中学6年,我的成绩如此之好,每个人都会认为我非北大复旦不去,包括妈妈也这么有信心。但命运就是这样残暴地打击了妈妈。我复旦梦的破灭被妈妈念唠了无数年,乃至到我工作这么多年后的今天她还念念不忘,我才明白了这件事情对妈妈摧毁的程度。

据说妈妈中学,是不是由于这个事情对她的打击,造成了妈妈日后的性格:暴躁易怒,紧张焦虑,没有安全感,对未来和对周围的人没有信心,我不知道答案。

妈妈的人生就是这样了,她于是把我设想成另一个她,精心地打磨我,设计我,把她没有实现的理想安在我身上,我是她全部的事业。她对我的要求是上完大学继续读书一直读到博士。但她没想到我从大二就开始谈恋爱。仿佛是为了反抗她多年的安排,我在大学时成心过着她无法控制的生活,任性而自由。在妈妈的要求下,我考过研究生,但成绩差了一点点,从此结束了妈妈心中的博士梦。

我毕业后想离妈妈越远越好,到一个她终究控制不了我的地方。我一口气跑到了海南,后来又跑到了深圳。离妈妈远了,需要自己过日子的时候才发现从不让我做家务的妈妈多么温暖地庇护了我的人生,同时也让我除读书以外甚么也不会,不会做家务,不会和人相处。面对社会,我手足无措,像个弱智。

离妈妈远了,我们没有机会激烈地冲突了,我开始想到妈妈种种的好,我每周给妈妈打,长长地聊天。妈妈苍老了,她没有了以前的强势,面对常常不能发到位的退休工资,她总感到面对社会的无助。她总胡思乱想自己老年的生活,是到哥哥那里住还是到我这住,她反复同爸爸讨论这个问题,直到爸爸受不了。

去年过年我把爸爸妈妈接到深圳来住。我和妈妈一起坐电梯下楼,电梯里只有我们两个人。我几近比妈妈高出一个头,我突然看到妈妈头顶几乎掉光的头发,她满脸的皱纹,她混浊的眼神。她很无助,在这个陌生的地方她的手脚都不知道往哪里放,她很不自然。她像个孩子似的,我说甚么她都点头附和我,她笑时甚至有些讨好我。我用陌生的眼光看着这个胖胖的老太太很久,我想放声大哭:就是眼前这个老太太决定了我曾经的人生,那时她无所不在,她控制着我,那样强大,不可战胜。而现在她老了,面对一个她愈来愈不懂的社会,她变得像个小孩子,希望得到我的呵护。过马路时她像只刚出身的小鸟惊惊地缩着脖子,紧张地左看右看,身体僵硬,她总希望我拉着她的手。

妈妈老了,真的老了,随着岁月一同带去的,除她的年龄,还有她当年的气力和强大。现在,她只是个需要我哄需要我照顾的老太太,一个会把一句话说上无数遍的总希望得到他人注意的老太太。

我想搂着妈妈大哭一场,告知她:谅解我,妈妈,那些年,我曾经恨过你。可现在,我只想照顾你,温柔地陪着你,我希望你在我这里舒服安全踏实,我希望你终究不再担心甚么,终于停止了焦虑。

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